17-12-2016
-Дед, а какой случай на войне тебе больше всего запомнился
- Ну, было это под Сталинградом, из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило, так мы ее и сзади и спереди и сбоку, короче за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
-А минет она вам делала?
Знаешь внучок, я тогда не врал, и сейчас не буду, она к нам уже без головы прилетела
17-12-2016
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?»
17-12-2016
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
Врач: — Что 39 - то?
Они: — Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему: — Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!
17-12-2016
У мужика в деревне состарился петух. Совсем плох стал: ходит кашляет, хромает, кур не топчет. Решил тогда мужик завести нового, молодого петуха. Завел, а через неделю выкинул. Опять нового завел. Снова выкинул. И так 4 раза подряд.
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
- Да, хочу.
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"
17-12-2016
Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.
14-12-2016
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу–падлу и рыбу–пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба–красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
14-12-2016
Приходит как–то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну–ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
14-12-2016
Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто–то спер мои деньги.
Это был мой дед.
14-12-2016
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
14-12-2016
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
14-12-2016
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
08-08-2016
- Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею...
08-08-2016
Две подруги:
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
03-08-2016
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
01-08-2016
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
30-07-2016
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..
30-07-2016
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
27-07-2016
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отх#ячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отх#ячу"?
— Получай п@зды, окаянный!
27-07-2016
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
27-07-2016
— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
27-07-2016
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
26-07-2016
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
26-07-2016
Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.
26-07-2016
Прийти пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру. Главное, пройти босса.
26-07-2016
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
26-07-2016
– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.
26-07-2016
- Давно заметил, что в туалете, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
26-07-2016
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
25-07-2016
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
– Мальчик, что такое?
– Колеса потерял я.
– Пойдем, я тебе свои дам.
– Не, мама сказала на травке сидеть.
– Мне бы такую маму…
25-07-2016
Одноглазой девочке больше не интересно кто живёт в скворечнике.
◄
1 / 1
►
Анекдоты
